それまでに感じた以上の想像にし難いほど強い希死念慮に襲われた、
2年前のあの日の私へ。
生きてます。
そう言ったら、２年後も生きてるなんて、と驚きますか？
それとも、
それまでがそうだったように、死という亡霊にとりつかれながら
大切な人たちのことを想って生きているのだと納得しますか？
でも驚くことに、
今の私は死という亡霊に悩まされていません。
あれほど精神を蝕み、生活を脅かした希死念慮に
今は悩まされていないなんて聞いても、きっと信じられないでしょう。
正直、今の私も信じられていないし、
いつまた希死念慮がやっていくるかという不安はまだあります。
だけど、
あの日から生きるとか死ぬとかそんなことどころか
楽しいも嬉しいも悲しいも感じなくなった空虚な日々の後、
私は、少しずつ、そして着実に回復し、今を生きています。
更に驚くことに、
希死念慮に駆られるたびに足枷となって私を引き留めていた大切な人たちの存在は
今でも生きる糧であり大切なことは変わらないけれど、
その人たちのためだけに生きようという気持ちではなく、
自分のために、自分がしたいように生きようという気持ちで
大切な人たちと推しと好きな事を生きがいに生きています。
やっぱり落ち込んだり
死にたいって気持ちがよぎったり
気力がわかなかったり
理由もなく生きてることが辛いと思ったり
そういう時もあるけれど…なんとか乗り越えて生きてます。
私が生きているのは、
大切な人たちに明確に「生きて欲しい」と言われたのが一つのきっかけなのと、
あとは、精神科の人たちのお陰です。
これまでは、生きていて欲しいんだろうなって憶測で頑張って思い込んで
どうにか踏ん張って耐えて生きていたから
明確に言われて、本当にそうだったんだって肩の荷が下りたのかもしれません。
精神科の先生も、カウンセリングの先生も、看護師さんも、相談員さんも、
よく話を聞いてくれて、受け入れてくれて、味方になってくれて、
いっぱい助けられて支えらているなと感じています。
メンタルやばいかも！って思ったら、すーぐ病院に駆け込んでいるので、
それまでの私では考えがたいほど頼っていますね。
大切な人たちにも、今まで以上にすっごく支えられています。
それまで話すことなく一人で抱え込んで戦ってきたものを
あの日をきっかけに話すことになってしまって、
負担にならないかなとか今でも考えてしまうけれど、
でもお互いに負担にならない程度に支え合っていると私は思っています。
むしろ、お陰でもっと他愛のないことも話せるようになったし
もっと仲が深まったと私は感じています。
相手を守りたい程、自分を守りたい程、壁を作っていたのかもしれません。
でもいい塩梅に壁がなくなって、よかったなと思っています。
あの日の後の空虚な数日間に
早く社会復帰しなきゃと、早く働かなきゃととにかく焦っていたけど、
その一方で、
自分に何が出来るのか、何もできないんじゃないかと不安に思っていたのを
よく覚えています。
あれから、ゆっくりいっぱい休んで
少しずつ家から出る練習をして
少しずつ気力と体力、それから自信を取り戻して
今は社会復帰を目指す一歩を踏み出しているところです。
本当に、２年前までの自分を思うと
今の自分のことはとてもじゃないけど信じられなくて
本当によく、回復したなと思います。
唯一の後悔は、もっと早く精神科に行っておけばよかったのにということ。
そしたら、
まだいけると自分を追い込み続けてあの日を迎えることもなかったのになと
…思うけど、私だからな。可能な限り無理するよね。
認めることも、変わることも、怖かったから。
だから、ヤバいかなと思って受診してみても逃げ出して勝手にやめたし
自分でどうにかしようとした。
きっと自分を過信していたし、最悪無理でも構わなかった。
だって本当にいつ死んでもいいと思ってたから。
生きることに未練なんてなかった。
それは残念なことに今も変わらないのだけど…もうちょっと前向きです。
なんだろう。
言葉にして表現するのは難しいけど…
生きることは辛いことだし
今だって死に直面したらきっとすんなり受け入れるけど
死に急いではない、という感じかな。
ゆったり、マイペースに、私なりに生きようとしてます。
前よりは生きる努力を苦に感じていないかもしれません。…たぶんｗ
2年前より回復してきているとはいえ、まだ道半ばです。
できないこと、調節中なこと、対応策を模索中のこと、色々あります。
もっと色々出来てたのになー、とは正直思います。
だから、回復しろよ！って思うこともあるわけで…
そんな時は、ちょっとずつ回復してきてるから落ち着けよって思い返します。
今の私が信じられないから
2年前の私はもっと信じられないと思うけど
生きるの、悪くないです。
いやいや、こんなこと言ってる自分に驚き。
あんなに生きたくなくて、死にたくて死にたくて、死にたかったのにね。
さてさて、1年後の私はどうですか？
今も、生きるの悪くないですか？
楽しくなってきちゃってたりするのかな？
…想像できない。
個人的希望としては、社会復帰できててほしいです。
障害はオープンにしたのか、クローズにしたのか。
どちらにしても、きっと私は希望通り一般就労するでしょう。
是が非でもしたいと思ったことはする、そういう人間です。
そんなこと言って、まだ就職できてなかったら
うーん…ってなるなぁ。
でも、その可能性もあるよなぁとは思ってます。
ここまで回復するのにだって2年かかってるんだし
社会復帰するまでに1年で済むとか…むしろ無理してる可能性ある。
無理したら、そのまま転げ落ちると思ってるので
無理だけはしないで欲しいし、しないようにしたいという気持ちです。
そう考えると、やっぱり2年かかっちゃうのかなぁ…。
早く自力で稼いでもっと自由にお金を使えるようになりたいと
めちゃくちゃ気持ちは急いています。
急いたところで…とはちゃんとわかっているんですけど。
だから、
無理しない！って言い聞かせて
無理してない？って何度も聞かれて
無理してないよね？って自分で確認して
とにかく無理しないようにがんばってます。
1年後の自分に一番気になることは、やっぱり社会復帰の話だけど…
うーん…他にあるかなぁ？
あ、今も推しは変わらずですか？
あと、猫八あまゆさん、まめ吉太郎ちゃん。
SixTONESは結局沼にハマりましたか？ｗ
（ちょうどニューシングル買うか悩んで、やめて、沼るのを回避した）
小田はまだ卒業してないといいなぁ…卒業しちゃったのかな…。
逆に推しが増えたとかありますか？
これ以上推しが増えたらお財布ヤバそうだけど…
だからSixTONES沼も回避したし
まあ、強く生きてね☆
一番の問題として抱えてるのは、あの人なんですけど（分かれ）
その後、どうなりましたか？
今はインスタをミュートして、ラインもミュートにして無視してます！ｗ
まだまだメンタルが安定せず不安があるので、
極力関わらないようにしようみたいなスタンスでいるけど…
それから進展はありましたか？
現状では、
いつまでも関わらないスタンスでいるのは無理だよなぁ…と思いつつ
今は無理！と思って無視しているし、
一方で結局このまま極力関わらないスタンスになるのでは？とも思ってます。
（詳細書かないけどがんばって思い出して！）
こうなってほしいとかは…今はもうないです。
あったけど、無理なんだなぁと思ったし、
理想像のために努力する気持ちも力もなくなってしまったから。
でも、どうなってるのかだけは…気になるところです。
今の私に言えることは、
あまりあの人に縛られすぎずにね、ってこと。
難しいのは、百も承知です。
せめて、対応策がわかってきているといいなぁ…。
そんなところかな？
最近は強い希死念慮もないし、それなりに快適に生きてるけど
果たして1年後はどうなのか…。
もっと快適に生きてるといいな～！
切に願うのは、希死念慮が来ていませんように！ってこと！
死がよぎるくらいならあると思うしセーフだと思うけど
希死念慮はもうご勘弁いただきたい。
1年後の私がこれを読んでどう思い、どう返すのか…
それは1年後の私のみ知ることですね。
幸せでありますようにと言われて、それを受け入れられるかは分からないけど
そうであったらいいなと思うし、
幸せじゃなくても、
生きるの悪くないなって引き続き思ってるといいなって思います。
締めの言葉が分かりません！ｗ
1年後が知りたいから、とりあえず生きててね！
ふぁいと！
私より。
